Mulheres + Chifre = FUÁ!!!

                 Gente,  como dizem as bixas o post hoje é "bafo" kkk. Quem nunca riu ou achou ridículo uma briga entre duas mulheres por causa de um homem? É isso mesmo, é tão frequente você ver duas mulheres montarem barraco por causa de um macho. Eu acho ridículo primeiramente porque você não demonstra amor próprio, segundo porque violência não é legal e qual o sentido de bater em outra pessoa por ter sido traída?

               Excluindo totalmente esse discurso conservador, eu acho mais engraçado brigas entre mulheres do que entre homem, a briga feminina tem uma coisa diferente, eu quero dizer que a baixaria é diferente. O puxão de cabelo, a tapa na cara dá um ar sofisticado a ridicularização, porém não é nada chic você sair dando na cara da prostituta que roubou o seu macho né amiga?! Quando você está em um lugar e sente aquela catinga de pena de galinha com cheiro de chifre queimado, homens gritando, vaiando, pode apostar que é briga de mulher por homem.

                 Poderíamos aqui contar vários casos de brigas de mulheres que pegaram seus maridos ou namorados com outra(bitch). Eu vi vários, mas um em especial me marcou, foi em uma festa que eu fui com uma amiga minha, o namorado dela na época e outros amigos, ao chegarmos lá nos deparamos com uma ex do namorado da minha amiga, essa menina ficou revoltada quando viu  o macho dela, montou aquele  barraco. Jogou whisky no cabelo da minha amiga, deu na cara no namorado dela, enfim montou aquele fuá na festa que até a polícia foi mobilizada. Eu fiquei horrorizado, pois nunca tínha visto uma coisa daquela de perto, e convenhamos, ninguém merece presenciar baixarias.

Mas, tem aqueles que gostam disso, e aos que gostam aqui vai dois videos hilários que que farão vocês cairem na gargalhada baixaria!!!    

    Esse primeiro video foi a mulher que pegou o marido de mãos dadas na rua com OUTRA mulher e ela desceu o pau neles.

                       

                                                                    

   Esse outro caso foi uma esposa que encontrou a mulher que estava destruindo o seu lar e ameaçando o seu casamento.

Feliz Páscoa!!!

Páscoa é uma época muito boa, não somente porque comemos ovos de chocolates, nos esbaldamos de bacalhau, cereais e peixes afins. Mas também porque é uma época de reunião familiar, lembro-me da minha infância, que por sinal foi ótima. Tinhamos o costume de reunir toda a família, o que não é tão incomum né? Mas era uma coisa especial. embora que todo o ano se repetisse as reuniões, era diferente, tinha um gosto especial, como se uma pitada de felicidade houvesse alí. Enfim, páscoa é uma data para se comemorar, refletir e principalmente agradecer.

Feliz Páscoa!!!
Beijos....

Mundo BAMBI

           

                     Olá meninas, vocês já notaram que pra onde você olha, em qualquer lugar tem um gay? O mundo é “GAY” de fato!  A cada dia se torna mais constante você saber que alguém se revelou por causa da opção sexual, mas não viemos aqui discutir a opção sexual de ninguém... Mas sim, falar sobre uma coisinha bastante interessante aos fofoqueiros de plantão (alô prima maloqueira). Já imaginou se você descobrisse que o seu namorado é Gay?  O que você faria amiga? Montaria aquele fuá de sempre farofeira? Daria na cara dele? Publicaria no twitter que ele é bambi?               

                  Enfim... Eu conheço uma historinha contada por uma amiga minha (eu amo as minhas amigas), que conhece outra amiga que namorava com um carinha, esse cara era muito bom pra ela e talz, vocês não têm noção o quanto. Ele começou a mimar ela com todo tipo de presente, pagava a faculdade dela e tal. Um certo dia ele pediu a ela uma prova de amor (ninguém sabe o que é), mas havia um problema ela era virgem, a idiota com medo de perder o viado do macho rasgou a bandeira. Depois dele conseguir furar aquele couro real, ele a abandonou, deixou de pagar a faculdade, fudeu ela de todo jeito e a deixou na rua da amargura e o pior é que ele a deixou pra ficar com o primo dela, isso mesmo gente PRIMO.

Aqui vai algumas dicas de como identificar se o seu namorado corta dos dois lados, COMO DESCOBRIR SE SEU NAMORADO E GAY

1. Foi criado pela avó.
2. Ficou triste porque o programa Planeta Xuxa acabou.
3. Tem um "grande amigo inseparável" que vai com ele para tudo quanto é lugar, inclusive para festas e cinema.
4. Passa mais de 3 horas diárias na academia, e não vai embora sem fazer sauna.
5. Assistiu o filme "As Panteras" mais de um vez e adorou todas!
6. Os amigos dele são todos bonitos, sarados e solteiros, e você nunca viu nenhum deles com mulher.
7. Usa mais de 1 piercing (se um deles for no umbigo, recomendo que nem termine de ler o e-mail e acabe com o namoro imediatamente!)
8. Tem crediário na C&A (bicha pobre).
9. Tem crediário na ELLUS e FÓRUM (pobre, mas que se aperta e gasta todo o seu dinheiro para andar na moda).
10. É modelo (90% de chance).
11. É gaúcho (90% de chance).
12. É modelo e gaúcho (100% de chance).
13. Quando critica sua roupa, ao invés de falar "tá muito decotado" ou "essa saia é curta demais", sempre diz que o cinto não está combinando com a bolsa, ou gola olímpica tá fora de moda, etc...
14. Usa expressões, ou sem querer deixou escapar em algum momento da vida, do tipo "UÓ" para dizer que algo é muito ruim (exemplo: "Essa festa tá uó!"), "TUDO" para dizer que algo é muito bom (exemplo: "Essa calça que eu comprei é tudo!"), "HORRORES" para expressar muita quantidade (exemplo: "Andei horrores no shopping hoje").
15. Quando fica bêbado em algum churrasco, sai passando a mão, chamando de gostoso, apertando a bunda de tudo quanto é homem do churrasco... "de brincadeira"... "lógico"...
16. Faz ou já fez reflexo loiro no cabelo ou deixa sempre topete.
17. Faz a sobrancelha
18. Tem vários CD's da Madonna, Mariah Carey, Cher, Whitney Houston, Barbara Streisand, Gloria Gaynor (se fizer parte de fã-clube, já é caso perdido...).
19. Sabe de cor a letra de pelo menos UMA música de Sandy & Jr.
20. Disse um dia que gostaria de morar em Nova York .
21. Seus seriados de TV favoritos são: Will & Grace, Queers as Folk (Os assumidos) e lógico: As panteras!
22. Demora mais para se arrumar do que você.
23. Samba melhor do que você (Se ele não mora no morro, isso inconcebível!!).
24. Foi no dia 18 de janeiro ao Rock in Rio III (para quem não lembra, shows: N'SYNC, Britney Spears, Five, Aaron Carter, Sandy & Jr).
25. Só usa roupas com estilo, apertadas, calças justas, desbotadas, gargantilha, cordãozinho, calça capri, etc; os mais atuais usam camisa pólo e blusa de botão, estilo hawai.
26. Reconhece uma roupa de mais de uma das seguintes grifes: Calvin Klein, Dolce & Gabana, Armani, YSL, Donna Karan, Louis Vitton, Versace, Gucci, Prada. (Se ele TIVER uma roupa de todas essas marcas, lembra da recomendação do item 7? Pois é...)
27. Depila a bunda; alguns mais recatados depilam o peito e as costas.
28. Sempre que você liga para o celular dele, atende um cara e quando passa para ele, fala: "Ah to no shopping com um amigo meu, você não conhece...". Agora, se for o amigo inseparável que sempre atende o celular, qual o seu problema? Você é cega ou retardada?!
29. Fica até altas horas na Internet.
30. Dá ou faz aula de lambaeróbica.
31. Só quer te levar para festas alternativas, boates clubbers, raves moderninhas, etc...
32. Faz faculdade de História, Cinema, Serviço Social, Moda, Arquitetura, Relações Internacionais...
33. Detesta futebol e cerveja. (Ou uma coisa ou outra!!! As duas, já é para se desconfiar...).
34. Mora sozinho (Tolinha...).
35. Já deu um chilique maior que o seu ao ver um rato, uma barata... ou o Reynaldo Gianechinni.

Fonte do Site :  http://www.stupidnews.com.br/



Mais uma coisinha amores, não fiquem acanhados em comentar, viu?! Vocês bem que gostam de uma sacanagem né?! kkkkk

Proibidão!

                                           

                  Oi gente, venho hoje postar sobre um assunto bastante descriminado pela sociedade e pelos meios de comunicação. Sobre os bailes funks que antes se restringiam somente ao estado do Rio até a década de 90, mas que depois tomou proporção a nível nacional.

                  As letras funks geralmente têm letras um tanto apelativas, falam sobre prostituição, menção ao tráfico de drogas etc. Mas por hoje iremos somente falar sobre essas músicas, gente é uma depravação só. Mulheres se esfregando nos homens, homens com homens, mulheres com mulheres, um fuá só. São mulheres frutas dançando o créu, nuas ou semi-nuas. Músicas do tipo bacanal, fazem sucesso, mas afinal, você sabe o que é bacanal? Um trecho da música por si só encarrega-se de informar, veja:                                               

 VOCE SABE O QUE É BACANAL?

ENTÃO VOU FALAR PRA TU                      

BACANAL É PIROC* NA BOCA

É PIROCA NA XOT*

É PIROCA NO C*



 

Isso que é um bacanal





                                                                                       

Kkkkkkkkk, eu particularmente não gosto desse tipo de música, mas tem gente que gosta tipo @feliperanonif. Existe outra cantora chamada Valeska Popuzuda cantora da Gaiola das Popozudas, rsrs (FAIL) que canta uma música bastante engraçada cujo nome é Agora eu sou Piranha escutem através do link aê : http://www.kboing.com.br/gaiola-das-popozudas/1-47966/. Tem também essa música; Fiel é o caralho http://www.kboing.com.br/gaiola-das-popozudas/1-47968/.

Gente, não se preocupem! Posts mais leves viram, abraços e comentem.

           

Chifre!

             Oi pessoal, vim falar hoje, adivinha aí sobre o quê? Chifre papai. Quem nunca levou uma "gaia" ou ficou sabendo de uma prima, irmão que tenha levado um chifre que levante o braço ai gente!? Ao meu ver, o ato de chifrar pode até pode ser prazeroso, porém não é muito legal para aquele(a) que sofre essa ação. É até compreensível que o fogo possa bater naquele lugar e a vontade de viçar se aliem, mas será que vale realmente a pena  fazer isso?



Basicamente o chifre faz isso com você, lhe fode!

                                                    

                               
             Em uma conversa informal com uma amiga muito próxima, a chamaremos de Bianca para não comprometer a imagem da pessoa (ninguém merece ter uma fama de chifruda né!?). Ela me relatou que iniciou um relacionamento repentino com um carinha, inicialmente ela só o conhecia de vista porque ele era o marido de uma das suas  amigas, esse carinha tem filhos, bem estalabilizado economicamente, socialmente e fez de tudo pra ficar com ela, no inicío "ela" não queria ele e tal... Mas ele insistiu, começou a dar presentes e mimos (hahaah). Aí, ele deixou a amiga dela para ficar com ela, foi um fuá só... Essa amiga dela não se conformava com o término do casamento e resolveu infernizar a vida deles, ela disse que foi um relacionamento bastante turbulento por isso. Um dia Bianca queria provar a fidelidade do macho, aí ele pegou o e-mail dele e ficou horas no computador tentando descobrir a senha do "sem futuro". Depois de horas de tentativas, daí veio a descoberta da bendita senha, quando Bianca abriu a caixa de mensagem do e-mail, vocês não acreditam o que havia lá, e-mails de mulheres marcando encontros, fotos de mulheres com a qual ele saía para Moteis e em Motéis. Foi quando uma das periguetes resolveu falar no messenger, ela se fez passar por ele e descobriu muito mais... Descobriu que ele havia ficado com uma menina um dia anterior da conversa. Bianca ficou arrasada, não acreditava que aquele homem que havia demonstrado tanto interesse anteriormente poderia ser tão cafajeste a ponto de tudo isso. Mas como toda mulher idiota apaixonada, Bianca resolveu perdoá-lo. Foi quando o cafajeste resolveu voltar com a sua antiga esposa e no final das contas Bianca se fudeu.

              Durante a conversa me veio a conclusão que o pior do chifre não é o contato físico, o toque dos dois lábios, ou dos órgãos sexuais, mas sim da omissão e da falta de respeito, da consideração que um tem pelo outro, pelo menos, em partes!

Éééééééé, como diz o proibidão da Valeska Popozuda que começa assim: Um amigo deu o papo que é muito interessante, ele disse que um homem tem que ter uma amante. Se ligaê amiga, no que a gaiola vai falar, mulher de verdade quer um OTÁRIO pra bancar.

kkkkkk, #perdeumané

Putaria = Sacanagem = SEXO!

            Oi gente, bom vou iniciar a minha segunda postagem falando sobre um assunto bastante discutido, porém pouco explorado pela mídia, por pesquisas, profissionais e até mesmo entre rodinhas de fofoca, onde a amiga quer saber da outra como foi aquela foda arrasadora que deixa voce pelo menos por dois dias sem poder se sentar.

            Falar sobre programas de televisão do estilo de Amor e sexo exibido pela emissora Globo não é difícil. O programa até que tem uma temática legal, mas é muito infantíl, não dou muita credibilidade a um programa que se refere aos orgãos sexuais de pênis e vagina. Na cultura Brasileira temos o hábito de falar "pau" e "chinin". É normal, o percursor de toda essa imoralidade chama-se Gregório de Matos, um escritor barroco bastante polêmino pelo seu modo de viver um tanto melancólico e imoral.

           

             É inegável que hoje em pleno século 21 as pessoas possam recorrer a meios de comunição tais como a internet por meio de ; chats virtuais ou chats pelo telefone e até mesmo programas que é um hábito não muito novo, porém que podem agir juntos, temos que evoluir socialmente, psicologicamente para isso. Hoje é muito difícil você se relacionar com alguém, seja em namoro, seja apenas uma transa como um rapidinha, Muito se fala nas rodinhas entre amigas que os homens só querem "curtição", os santinhos hoje em dia não tem mais vez, um exemplo hipotético disso é; se você entrar em uma bate-papo seja ele qual for com um nome de LINDINHO o resultado será que ninguém falará com você. Mas... se você fugir totalmente daquela personalidade de santinho e colocar o seu nick de PUTINHO você não saberá a quem dar atenção de tanta gente ninfomaníaca atras de transar com você. O uso da camisinha é essencial em qualquer ocasião, a camisinha é muito importante, pois evita várias doenças sexualmente transmissíveis, sendo no sexo oral, vaginal, anal... Nos dias de hoje você tem um leque de opções. E sem falar que quando você se cansar daquele couro real, você pode mudar para um de plástico, essa indústria fatura bilhões ao ano com isso. Lojas especializadas tais como Sexhops lucram muito com esse mercado. Pois é... pelo jeito poderíamos passar horas falando putarias aqui, sem nos cansarmos, poderíamos escutar histórias de primos(as), namorados(as), amigos(as) que nunca chegaríamos a um senso comum.

Por isso que o sexo é interessante gente, porque ele é indesvendável.

Cinema!

              Oi gente, fico muito feliz em abrir o blog de vez falando sobre algo muito importante, cinema!. O cinema é a forma mais democrática depois da música de expor idéias, fatos sejam eles verídicos ou irreais(épicos). E para falar um pouco mais sobre isso, os "movies" da semana que vêm pra arrebentar e formar aquela fila imensa na entrada e na lanchonete do cinema são os filmes; CONTRACORRENTE E RIO.

Contracorrente - a história se baseia praticamente na vida de um pescador chamado de  Miguel (Cristian Mercado, de "Che - Guerrilha") na imagem acima, esquerda.  que vive em um pequeno vilarejo do Peru, isolado do resto do mundo. E que conhece um fotografo e pintor chamado de Santiago (Manolo Cardona, de "A Mulher do Meu Irmão") pelo qual se apaixona, isso mesmo gente, vocês não estão cegos, leram bem mesmo! Apaixonado por um homem(história gls) O filme mostra então a vida do pescador que sofre por amar a sua esposa e ao mesmo tempo esse homem que veio lá dos cafundós do judas se socar nesse vilarejo e até então ter fuder com a sua vida. O filme bem na real é uma mistura de "Dona Flor e Seus Dois Maridos" com  "O Segredo de Brokeback Mountain, porém menos imoral que o primeiro e tanto melancólico quanto ao segundo.

           E tenho o outro filminho que nos enche de orgulho, chamado de Rio. O filme é uma animação norte-americana, porém com a direção de um brasileiro. Ahan, o filme foge totalmente daquela imagem que o brasil tinha lá nos states. Onde acordavamos com uma bunda na cara, onde você não podia sair de casa que era capaz de  levar uma bala perdida. Enfim, muito bem feito o filme, mostra a boêmidade carioca que somente tinha lá no início das décadas de 90. Mostrando o bairro antigo da lapa e outros. Mas a história da arara azul "blue" para quem faltou a aula de inglês significa Azul cabeção e de sua dona Linda que por sinal é a sua única amiga, eles moram lá nos Estados Unidos, Blue acha que é o único da espécie e que não sabe voar, é quando ele descobre que no rio existe uma arara fêmea que pode Fu** com ele e dá aquela maravilhosa ninhada. É quando ele a kiba da sua dona decidem vir ao Brasil. Blue é captura por contrabandistas atrapalhados e onde conhece Jade, a salvadora da pátria ambiental(última arara azul). Não é uma tarefa fácil pois Jade(inchalá) é um osso duro de roer, nesse meio tempo Blue aprende a voar, que antes ele não sabia e no fim da história todos vivem felizes para sempre.

Espero que tenham gostado das dicas.

Obs: Não comprem filme pirata,  just KMELÔ!

O começo!

Tudo bom galera, firmeza? Foi repentina essa minha vontade criar um blog, coisa de à pouco tempo. E problema surgiu. Eu me perguntava, falar sobre o quê? De quem? Por quê? Sempre há uma interrogação. Enfim decidi fazer um blog meu, mas que junto a ele acoplasse vários assuntos, tais como; cotidiano, gastronomia, música(de qualidade), livros, moda(personalidade≠tendência), filmes e afins. E espero contribuir de alguma forma e, que eu possa junto com parceiros blogueiros enriquecer mais ainda esse universo chamado conhecimento.

;D